Mi amiga, los renglones torcidos, más agujeros, tú y yo.

Mantuvimos una amistad constante durante más de una década una amiga y yo.

Hubo flujos y reflujos, y algún período de desconexión total.

Amistad de las intensas, de muchas horas, de muchos tés, de muchas sobremesas…

Y hasta períodos de convivencia.

de celosía, Isla de Tabarca. Diciembre 2009

Esa amiga buscaba constantemente escuelas y maestros que le reforzaran para no dar su brazo a torcer. Y si alguna vez algo la cuestionaba o zarandeaba, reaccionaba con gran pasión y rechazo, y pronto cambiaba de chaqueta.

No es nada extraordinario su proceder… la vida está llena de eso, por todas partes. Más bien lo que hacía extraordinario lo de mi amiga era la inocencia y sencillez de cómo lo vivía. Es mucho exponerse.

Desde niño he practicado mucho la vergüenza ajena. Si en algún momento me vi el plumero con algo, enseguida sentía el foco luz cañón sobre ello, y estaba convencido de que cualquier hijo de vecino que pasaba por mi lado iba a verme ese plumero.

Por eso admiro a esa amiga,… en su inocencia de no tener reparos en que se le viera tanto el plumero… ni siquiera era consciente de eso,… tan atrapada en sus trampas.

de roca, Isla de Tabarca. Diciembre 2009

En el tiempo que duró nuestra amistad activa se metió en muchas pseudos sectas, y creyó en muchos diferentes y contradictorios gurús.

Cuando ella descubría una nueva verdad que la salvaba de mojarse el culo, y que le daba la razón a toda su existencia… y se la quitaba a todos sus verdugos… no se conformaba con eso. No. Se apiadaba además de todos los otros seres humanos que vivían ciegos en sus miserables vidas de no ver la auténtica verdad.

Y tampoco se conformaba sólo con eso. Necesitaba y presionaba, para que más personas que le rodeaban entraran en su misma verdad. Y podía enfadarse mucho si no lo hacíamos.

…

de palera, Isla de Tabarca. Diciembre 2009 

Yo sé que esta historia, como otras tantas que pueda contar, pueden parecer muy surrealistas y excepcionales… pero yo no lo creo así. Sé positivamente que cualquiera puede sentirse en cierta medida identificado con mi amiga… y si no es capaz de reconocerlo, que mire pues el “rechazo” o la “compasión” que pueda despertarle.

Si nos quedamos con la esencia de lo contado hasta ahora, …sería  “con tal de no mojarse el culo”… cuánto miedo da salirnos del ombligo… cuánta energía puesta en salvar el tipo. En no decepcionarnos con nuestra idea fija de lo que somos y de lo que debe ser para nosotros.

Isla de Tabarca. Diciembre 2009

Volviendo a mi amiga… traté de muchas formas y colores de hacerle ver, por simple y pura honestidad, su constante huída…. pero no había manera.

La última salida que podía quedarme pues, era velar por ella… Así que cuando llegaba a la fase de hacerme la presión de turno para que comulgara con su nueva casa de acogida… o rueda de molino… entendía yo que me abría la puerta para comprobar a dónde se había metido esta vez,… y si podía ser algo que le fuera a hacer daño, persuadirla con más fuerza.

Parecerá una tontería, pero aquella relación me llevó a conocer muchos gurús, muchas formas convencidas de verdad, … muchos mundos, que tarde o temprano me han inspirado para algo.

Isla de Tabarca. Diciembre 2009

 

Hemos estado Javier y yo tres días de luna de miel, a cuatro días de que celebremos nuestro primer aniversario como pareja, en la Isla de Tabarca.

Tenía una sensación muy llamativa al poquito de llegar. Una sensación muy presente de vacío de pensamientos, de ausencia de ruído interior. Una sensación que los dos compartíamos y sobre lo que hemos hablado algunos ratos.

Me acordaba de una de las gurús de aquella amiga que decía algo así como que los pensamientos están fuera como nubes, y que se nos cuelan en la cabeza, lo mismo que los que alimentamos en nuestras mentes pasan al torrente externo en forma de nubes que se suman a otras nubes… Se me ocurría pensar que toda la gente que está en una ciudad, cada uno a su bola, pero todos tienen en común que piensan que están en esa ciudad, y por tanto esa ciudad existe para todos, y todos los pensamientos se posan como nubes en esa ciudad… ¿quién piensa en Tabarca?

Me acordaba de un experimento en una de las Universidades de Estados Unidos, donde comprobaron que cuando rezaban muchas personas para una en concreto, había resultados obvios… que la oración tenía poder.

Me he acordado de otro gurú que hablaba de los poderes del agua como elemento que disuelve… tan rodeados de agua, una isla tan pequeña, con tanta agua alrededor… cómo se estaría tragando cada pensamiento tentador sobre sí mismo o sobre lo que fuera.

Las pocas conversaciones con los pocos oriundos y visitantes ocasionales del lugar, acababan teniendo como denominador común la misma coletilla: -Es duro aguantar mucho tiempo viviendo en esta isla.

de papelera, Isla de Tabarca. Diciembre 2009

 

El ruido interno nos desgasta la vida, pero cuando ese ruido se debilita y desaparece nos encontramos en el precipicio de enfrentarnos ante esa libertad que tanto decimos desear y que tan pocas personas tienen el valor de ejercer.

¿Qué cómo acabó la relación con aquella amiga?

Pues ella apostó más y más fuerte por el juego en que estaba atrapada… Siguió su pulso conmigo… Y cuando vi que una nueva crisis de amistad se asomaba, le dije que sentía que nuestra relación de amistad se había acabado.

Lo último que supe de ella es que había dado su último corte de mangas…y había conocido a un psicólogo conductista que ejercía como denunciador oficial de sectas… y ahora creía que de todo lo que había sucedido en su vida, tenían la culpa todas las sectas con las que se había cruzado… y ya había denunciado a la última.

No sé en este momento en qué estará… Lo que creo es que después de encontrarse y afiliarse a la secta antisectas… detrás ya, lo que hay es el vacío. Nada para poderse salvar. Por lo que a estas alturas es muy probable que haya podido encontrarse consigo misma. O al menos eso es lo que le deseo.

A eso se debe referir la exprensión de “Dios aprieta pero no ahoga”,… O la de que “Dios escribe con renglones torcidos”.

A que podemos pasarnos más de media vida escurriendo el bulto, salvándonos arremolinados en nuestro propio ombligo,… esto que suena tan desemperanzador, sí. Pero también el “si hay que ir se va”… y que al final, si está en uno y en la vida, que uno se acabe enfrentando con lo que tanto tiempo ha querido eludir… Al final, aunque sea en el último instante de vida, o en el primero de después…. Acabará dándose de bruces con ello. Como decía Elizabeth Kübler-Ross.

de hierro, Isla de Tabarca. Diciembre 2009

Muchos deseos de encontrarnos con lo que tanto tememos, para realmente poderlo trascender… para todas y todos, para este nuevo 2010.

ENCRUCIJADAS, CONFIANZA Y FENOMENOLOGÍA PRÁCTICA INTEGRAL.

La primera gran encrucijada con la que me encontré siendo muy niño fue la siguiente: 

(me estoy remontando a antes de “mi primera comunión”. Hasta ese momento, y hasta hoy, mi padre es para mi una luz, una guía, un maestro… y siento un gran respeto, admiración y confianza hacia todo lo que me trasmite, y hacia donde me guía.)

Mi padre comunista, anti iglesia, anti curas, anti Dios. No hace de ello su bandera, aunque si le tocan el tema… reacciona. Yo, un niño, … no sé por qué, … con un clarísimo componente místico. El profundo respeto y admiración hacia la figura de mi padre hace que me proyecte y propulse hacia lo que mi padre desearía como lo mejor para mi. Mi deseo de cumplir sus expectativas es superior a las mías.

 Mercado Central de Valencia. Diciembre 2009

  

Ese niño siente un vínculo indestructible con Dios, y sabe perfectamente que el camino de la espiritualidad no complacería a su padre. Esa idea, sentimiento, figura de Dios es Omnipresente para ese niño. Y la única que está por encima de la de su padre. Esta encrucijada lleva a ese niño a resolver… seguir a Dios en secreto ante la figura de su muy respetado padre… al que por consiguiente “deja de respetar” pero ante los ojos de Dios, no es “pecado” por razones obvias… y con el contrato de que la actitud de mi padre, … por razones políticas y circunstanciales, … tampoco es pecado ante los ojos de Dios, que en su esencia es pura compasión. 

Ese niño, después del torbellino de encontrarse con esa encrucijada y finalmente resolverla, espera un descanso que no termina llegando. Tras tomar con conciencia plena de lo que significaba el ritual, su primera comunión…. (en aquel momento no había posibilidad de elegir tomar la comunión,… pero se podía elegir tomarla de verdad, o porque “tocaba”. Así la tomé yo. De verdad.) 

Tras aquella ceremonia, y a las pocas semanas, y tras haber acudido religiosamente a confesarme, … empecé a entender que para el cura, eso no era de verdad. No escuchaba lo que le contaba como pecados, sólo hacía un paripé… A mi me costaba muchísimo encontrar pecados, … No me lo podía creer… pero la búsqueda de la verdad por encima de las formas me llevó a ponerlo a prueba: Me decidí a hablarle al cura, en una de mis confesiones, usando un idioma incomprensible que yo me inventaba sobre la marcha… el cura tragó… reaccionó como si le hubiera hablado congruentemente de algún pecado. Y puso su penitencia. 

 La Lonja de Valencia. Diciembre 2009

 

Ese día, de rodillas en un banco haciendo como que rezaba los tres padres nuestros y un avemaría… o el precio que el representante de Dios en mi tierra había puesto a mis suagilis pecados nunca cometidos y no en realidad confesados… ese día me encontré con mi siguiente gran encrucijada… Seguir a Dios a espaldas de sus representantes oficiales en mi pueblo, país, cultura… Y abandoné la Santa Iglesia Católica. 

Ni ese niño, ni este hombre que ahora le desempolva han sido nunca de decisiones rápidas y fáciles ni de juicios express con miras estrechas… queda literario el fotograma de un punto de inflexión… aunque en realidad es mucho más profundo el análisis y la observación que me lleva y llevó a encrucijadas.

De momento, aquel conjunto de experiencias encrucijadas me llevaba a un vacío nada cómodo… más bien angustioso… una soledad muy grande, un desamparo de mis semejantes, un gran amparo de lo intangible, pero intangible al fín y al cabo, y sólo ante mis ojos, y yo solo ante ello. Apenas siete años de edad biológica. 

Aunque había otro gran reto en apenas siete años después, y coincidiendo con la apertura a la adolescencia, la bienvenida de la ciencia, y los primeros pasos de la ideología junto al abrazo de mis semejantes… o el comienzo de la idea de un nosotros,… o la unión hace la fuerza. O daba el salto a socializarme, o me quedaba recluido.

Lavadora de David, Valencia. Diciembre 2009

 

Esa fue la siguiente gran encrucijada. Dudar de la existencia de Dios. Tardé mucho tiempo en hacer las negociaciones, y no fue fácil. Sabía que aunque le diera la espalda, o lo negara, El iba a seguir estando omnipresente… y eso era una contradicción,… era una mentira, un juego de la no verdad. Resolví hablándole y diciéndole que dejara de hacerse presente, que se olvidara de mí… Que si seguía contando con su eterna presencia, no iba a poder desarrollarme…. Que tenía que desaparecer de mi entorno… aunque muy en el fondo yo nunca olvidara mi lealtad y compromiso,… pero tan, tan en el fondo,… que iba a ser como si realmente no creyera en El. 

En los inicios de la veintena mi propósito se había cumplido hasta tal punto que pasé unos trances muy complicados. Una desagradable angustia existencial que me había trasportado hasta el cómodo sillón orejero de una profunda depresión. Un sentimiento enorme de vacío que me dejaba hueco y me ahogaba en la oquedad misma.

 Alcantarilla calle Murillo, Valencia. Diciembre 2009

Hay otro fotograma en esa época de mi vida, donde descubro con gran sorpresa que cada una de las personas que me rodea en ese momento, de manera más o menos congruente, de forma más o menos sostenible, y como denominador común: en secreto para con los demás,… cree en algo a lo que ampararse. No les importa la verosimilitud de sus convencimientos, ni la aleatoriedad de la aparición de sus creencias, .. ni la congruencia para con ello en sus vidas,… ni la consabida responsabilidad. 

Sencillamente se agarran, creen, para no sentir ese estremecedor vacío. Aunque por consiguiente no quieran enfrentarse con esto mismo. Una creencia egoísta, interesada y egocéntrica. A la vez que práctica. 

Ese día simbólicamente, comienza la rebúsqueda del sentido que tuve que perder a conciencia para poderme desarrollar. 

¿A qué le llamaría yo verdadera Fe? A aquello que te es dado una vez que lo has abandonado y has dejado de agarrarte a ello. Aunque por marcadas connotaciones (desde aquel día que arrodillado en un banco no hice mi penitencia, todavía no he podido sentirme cómodo en una iglesia o catedral) no me sale llamarle Fe. 

Y encontré hace tiempo la palabra “confianza”. Confianza que es aquello que me da permiso para concebir que el mundo no comienza en mi, ni acaba en mi. Permiso para soltarse al vacío. 

 María Cristina, Valencia. Diciembre 2009

Han pasado más de veinte años desde entonces,…y no he dejado de encontrarme “iglesias” y “curas” en los círculos más insospechados.. políticos, artísticos, anticlericales, psicoterapéuticos, intelectuales, proespirituales o new age…. Muchas encrucijadas. 

Cést la vie. La característica del hombre contemporáneo, como encontré escrito en una cita de Pilar Miró (de la que entonces yo no tenía ni idea de quién era…),… una cita que escribí en mi multicarpeta de Bup junto a una veintena más de citas que me iba encontrando en el camino, y que aunque de entrada no entendiese, intuía-anhelaba que iban a ser mis compañeras de viaje... Una cita que decía: Lo característico del hombre contemporáneo es su capacidad para pensar una cosa, decir otra, sentir otra y hacer otra distinta.

 Calle Carda, Valencia. Diciembre 2012

Aquí y ahora, hoy. A punto de cumplir 45 años, y después de un fin de semana en Valencia repleto de experiencias intensas tan dispares como el pleno ejercicio y desarrollo de un taller experimental de crecimiento personal, o la tertulia a tres bandas con mi amigo Salvador Guasch y su amigo a quien quiso presentarme, Agustín Andreu Rodrigo (amigo personal de la hasta ahora desconocida para mi María Zambrano)… donde hablamos de lo divino y lo humano, o las repetidas jornadas gastronómicas familiares improvisadas en casa de mi recién conocida y ya muy apreciada Claudia, o la dilatada jornada en compañía de mi gran amiga Pura y su hija menor, Emma, de cinco meses, y que me inundó todo el tiempo con sus sonrisas… 

Aquí y ahora, después de cinco días de viaje, regresé a puerto y pregunté al oráculo wikipedia por esa palabreja que resonó con fuerza en mi bachillerato descubridor del fascinante mundo de la filosofía, ese concepto tan presente en mi formación y desarrollo como Psicoterapeuta Gestalt,… ese quizz de la cuestión en Constelaciones Familiares, y que tantos obvian para acabarse quedando con la llamativa “forma”, … ese concepto que considero puente previo al “un solo sabor” del que hablan Ken Wilber y tantos otros, … y que cubre suavemente y tamiza desde la aceptación incondicional de Rogers, a las entrañas del budismo Zen: 

FENOMENOLOGÍA.

 Torres de Quart, Valencia. Diciembre 2009

En ese mismo momento decidí agregarla a mi perfil. Fenomenología práctica… O ese concepto filosófico sobre el que muchos autores han opinado y discutido,… Ese verbo convertible en carne. 

Ese aqal de Wilber,  la aportación de ese mapa es indiscutiblemente iluminadora… Una brillante y valiosa herramienta que hace referencia al  

desde dónde operamos… Mi constante búsqueda quiere encontrar, además el sobre qué… operar… a qué le presto atención de lo que vivo y cómo lo vivo… a qué le presto atención de todo lo que veo, siento y escucho de los demás… 

A la esencia. Fenomenología. Trabajar y vivir y operar sobre la esencia de lo que sucede: Fenomenología Práctica. Con un mapa visión Integral.

Fenomenología Práctica Integral. ¿Es esa mi meta? De momento es una buena pista. Una nueva perspectiva que ilumina la estrella de siempre a su paso. 

Y hablando de estrellas que siempre pasan:

¡Feliz Navidad! 

Gracias por tantos agujeros. Agujeros por todas partes.

Mercado Central de Valencia. Diciembre 2009

CRÓNICAS CRUZADAS DE UN PUEBLO

El pasado vuelve cuando uno está nostálgico. Uno se pone nostálgico cuando el pasado vuelve.

 Agujeros de enchufes que están a las espaldas de donde 
me siento en mi despacho. Alicante. Diciembre 2009

Monforte del Cid, septiembre 2008.


Hace ya días que sucedió, y todavía veo como un guiño de ojo cuando me viene al recuerdo… Quería contarlo, o al menos escribirlo.


Desde hace más de 15 años, cada dos o tres días leo un periódico mientras tomo un bombón en el bar de turno del lugar donde esté viviendo… Ese lugar es en este momento mi pueblo, en el que llevo residiendo desde hace un año, después de más de veinte de ausencia.


El ritual del bombón (un café “cortado” pero con leche condensada) en el bar de turno consiste en salir a la calle, mirar el cielo, notar la temperatura exterior, caminar, observar a la gente, entrar al bar, notar a la gente de lejos, pero más de cerca que en la calle, imaginarme por sus caras lo que les estará sucediendo, … mientras leo el periódico: Algún titular, alguna columna, el horóscopo, algo de cultura, las esquelas (aunque nunca he leído el ABC ;-)…

De las esquelas me fijo en los nombres y apellidos, la edad, y los familiares que les quedan y saludan…

 

Formentera. Marzo 2007

Hace casi un mes, en la esquela de una anciana leo algo así como “tu cuñada tal, y tus sobrinos…” y pone el nombre de una chica seguida de cinco chicos que coincidían en los nombres con los de una familia de hermanos de la capital que veraneaban en mi pueblo cuando yo era niño… y además ordenados de mayor a menor.


Pensé que era demasiada casualidad, y como creía que tenían familia en el pueblo, decidí preguntar a mis padres…. Pero cada día que iba a comer, se me olvidaba… Hacía tantos años que no veía a mis padres día a día, que me quedaba embelesado al observarlos en su cotidiana vida, y se me acababa olvidando cualquier propósito que tuviera entre manos llevar a cabo cuando volviera a estar con ellos.


Pasan las semanas, y me encuentro por la calle a una antigua vecina que iba de luto. … Preguntaré a mis padres.


Ese día he quedado para comer en casa de mis padres. Cuando llego, están hablando de la gripe, de la de toda la vida… Mi padre le dice a mi madre que la vacuna es contra la gripe, que el resfriado es otra cosa, que la gripe es una enfermedad que antes era muy grave, que moría gente, que a algunos los enterraban vivos sin saberlo, y que por eso después obligaron a 24 o 48 horas de velatorio antes del entierro, para asegurarse,…

En esos momentos me acuerdo de la vecina enlutada, pero antes saco de la memoria lo de la esquela, … e interrumpo para preguntar a mis padres...

San Francisco. USA. Diciembre 2005

Era la mujer que yo sospechaba. Mi padre empieza a relatar, pero se hace largo (de casta le viene al galgo)… le interrumpo, y pregunto por la vecina de luto para no volverme a ir con eso pendiente,… mi padre sigue contándome… le sigo,… pero vuelvo a preguntar por la vecina de luto,…. El sigue con la de la esquela… Me cuenta que la mujer de la esquela es viuda de un señor del que hubo escándalo sobre su muerte, …


Insisto en la vecina de luto, me dice que ha muerto su marido,…. Trato de recordar quién era, quienes sus hermanos (me gusta cuando me viene de carrerilla el saber quién es quién y está emparentado con quién del pueblo, después de tantos años de ausencia…) de repente descubro que el difunto marido de la vecina enlutada, tenía un hermano que yo no sabía que existía… me cuenta mi padre que se suicidó…


¿Y eso? Pregunto yo… “Es lo que te iba a contar y no me has dejado…” responde él.


Y Cuenta: Cuando murió el marido de la señora de la esquela del periódico era en tiempos en que se rumoreaba lo de la gripe, y lo de enterrar a la gente viva por error,… En aquellos años, el sepulturero del pueblo era el hermano del difunto de la mujer enlutada por la que estabas preguntando,… era un hombre un poco maniático de por sí… A los pocos días de la muerte del marido de la mujer de la esquela, le insinuaron al enterrador que igual había enterrado vivo a ese señor… se le acabó metiendo esa idea en la cabeza… hasta que no pudo con ello y se suicidó. 

 

Scotland. Agosto 2004

Las simples cosas

Hay una canción que le escuché una y otra vez a Chavela Vargas, que se llama “Las simples cosas” … Por aquella época me entusiasmaba fácilmente con los monotemas… Busqué todas las versiones de esa misma canción en diferentes artistas, estilos e interpretaciones… Martirio, Mercedes Sosa,… 

 

Cabo de Gata. Marzo 2003

Lo hice con varias canciones: Con el “Ave María” de Schubert, o con coplas como “Ojos verdes” o “Tatuaje”…

Eso era en mis primeros años de ejercicio como Psicoterapeuta Gestalt.

Afortunado o desafortunado, depende desde el ángulo que se mire… pero me recuerdo de siempre como muy abrumado si estaba muy ocupado y no tenía mucho tiempo para respirar y procesar lo “viviendo”… Causa-Consecuencia de eso mi vida ha estado más repleta de, llamémosle “ocio” (aunque también depende desde qué agujero se mire), que de “stress” por los compromisos y obligaciones contraídos.

¡Qué suerte la tuya! Dirán algunos mirando por uno de los múltiples agujeros.. ¡Que poco provecho! Dirán quienes decidan ese otro agujero por el que mirar… (esto me recuerda el chiste de ¿susto o muerte? Que por si no lo conoces sólo tienes que buscar en google)

 

San Francisco. USA. Enero 2006 

Para volverse loco si se escuchan y atienden todas las voces… son tantas, somos tantos, están tantas… porque son externas, al tiempo que internas.

Ahora que la crisis nos amenaza oigo voces que hablan de trabajar menos, y vivir más intensa y plenamente la vida, … voces que hablan de conformarse con menos posesiones y valorar más lo intangible, …

Ahora viviría con menos ruido aquella vida que tampoco sé si elegí o me tocó vivir.

En aquel tiempo de los monotemas disponía de tanto tiempo como ahora para perderlo (aún hoy con las voces nuevas de la crisis, resuenan aquellas voces en mi mente, cuando hago semejante afirmación). “Perderlo”, como si el tiempo se pudiera perder.

En aquel tiempo experimentaba y jugaba… disfrutaba haciendo esas composiciones, grabándolas, escuchándolas, mostrándolas…

Lo que cada versión trasmitía… prácticamente la misma letra,… y cuántas maneras de sentir las cosas… y de decirlas.

Estaba haciendo trabajo extra mientras “perdía” el tiempo. Comprendiendo algo más de la dimensión humana… Poniéndome en otras pieles y permitiendo que mi piel absorbiera por sus poros.

La Alhambra de Granada. Sept 2008   

Aquí y ahora y en este preciso instante estoy disfrutando, .. estoy vibrando… Estoy implicado y entregado a este acto mágico de escribir. Escribir, recordar, fluir, trascender, expresar,…

Las simples cosas no es que sean simples… Las simples cosas son enteramente, auténticamente,… soberanamente lo que son, cuando se dan en su máximo apogeo de vivir plenamente lo que sea… ver pasar una mosca, observar el manejo del bastón de un anciano que cruza un paso de peatones, entregarse al trabajo que te da de comer, o estar escribiendo tu próximo post de un blog.

No se desaprovecha la vida por tener mucho tiempo libre, ni se aprovecha más cuando se tienen muchas actividades que hacer.

La vida se aprovecha cuando se vive en su plenitud… trabajo, ocio, placer, dolor, …

Yo sé que son palabras bonitas, y que pueden resonar como estremecedoras,… como también sé que algo tan simple nos cuesta tanto.

Como también sé que como dice un refrán… que quien la sigue la consigue. Vamos! Que el que no seamos “en acto” no conlleva el que se nos olvide o nos descreamos que somos “en potencia”.

Fuentes de Rubielos. Teruel. Febrero 2007 

Una sesión de meditación no te va a llevar al Nirvana, pero muchas te predisponen mejor.

Una clase práctica para aprender a conducir no te hace un experto,… pero mucho uso del coche te lleva a un manejo con soltura.

Muchas veces pienso que el materialismo se cargó la Fe. Por eso creo que hay que reconquistar ese terreno… yo acabé llamándole “Confianza”.

Hoy no sabré amar, y no sé por qué camino he de transitar… Confío en que algún día me resultará como coser y cantar.

A eso me refiero.

A las simples cosas.

Ese espacio "nuestro" intermedio.

"Cuando el dedo del sabio señala la luna, 

los imbéciles se quedan mirando al dedo"

(Proverbio Chino) 

 “No nos convertimos en seres iluminados visualizando figuras de luz, 

sino volviéndonos conscientes de nuestra oscuridad”  

C. G. Jung

Capadoccia. Agosto 2003

Una ventana, una puerta, ... pueden simbolizar e ilustrar una idea de agujeros... pero "El mapa no es el territorio", y el nombre no es la cosa nombrada (Korzybsky. Presupuestos de la PNL)

Aprendimos muy bién en el colegio las teorías de conjuntos, y que no se pueden sumar manzanas con peras... pero eso son matemáticas... 

Un ejemplo de Agu(j)ero es integrar manzanas con peras... es por ejemplo lo que sucede con la filosofía perenne.

Si tenemos las filosofías divididas por etapas, y las culturas clasificadas e identificadas,... y se nos ocurre hacer un cruce de datos... tenemos la filosofía perenne. (Ver Ken Wilber y filosofía perenne)

Otro ejemplo sería  todo aquello que tan de moda está y que contierne la palabra fusion... como jazz fusion.

Gran Cañón del Colorado. USA. Diciembre 2005

Mirar un poco más allá de lo encorsetado y clasificado de las experiencias y vivencias... de las teorías,... puede mostrarnos agujeros de lo más interesantes.

Entre el concepto de "alma del sistema" que plantea Bert Hellinger, a la idea de la consciencia dual, y la no dual... (interesante entrevista), ... la experiencia del trabajo en Big Mind, o las múltiples observaciones en las experiencias de trabajo grupal, a lo largo de años, al ver la cantidad de cosas sutiles que pueden suceder al mandar hacer trabajos por parejas, en contacto íntimo mirándose y sin usar las palabras para comunicarse... Uno acaba entendiendo algo así como que también somos lo que existe, lo que es, en ese espacio "nuestro" intermedio... e incluso lo que hay dentro del otro.

Permíteme amenizar el momento con este video del youtube

y hacer fusión con la letra de la canción y esta foto tomada en San Francisco. California, en enero de 2006. 

Fusion - Jorge Drexler

¿Dónde termina tu cuerpo y empieza el mío?

A veces me cuesta decir.

Siento tu calor, siento tu frío,

me siento vacío si no estoy dentro de tí.

¿Cuánto de esto es amor? ¿Cuánto es deseo?

¿Se pueden, o no, separar?

Si desde el corazón a los dedos

no hay nada en mi cuerpo que no hagas vibrar.

¿Qué tendrá de real

esta locura?

¿Quien nos asegura

que esto es normal?

Y no me importa contarte

que ya perdí la mesura

que ya colgué mi armadura en tu portal.

Donde termina tu cuerpo y empieza el cielo no cabe ni un rayo de luz. ¿Que fue que nos unió en un mismo vuelo? ¿Los mismos anhelos? ¿Tal vez la misma cruz?

¿Quien tiene razón? ¿quien está errado? ¿Quien no habrá dudado de su corazón?

Yo sólo quiero que sepas: no estoy aquí de visita, y es para ti que está escrita esta canción.

Tenerife. Enero 2004

Dónde acaba mi cuerpo y mi mente, y dónde empiezan los de los demás?


En cuántos espacios intermedios existimos y de cuántos espacios intermedios está formado el YO?


...


Y no me voy a quedar con las ganas de publicar esta foto, que evidentemente no he tomado yo, pero que es para recordar que google es de todos. Gracias Google.

¿No bebemos todos del inconsciente colectivo que a su vez bebe de todos nosotros?

¿Cuánto de lo que nuestra mente piensa es nuestro, y cuánto es sencillamente el latido que sintonizamos de la conciencia del conjunto de todos nosotros, pasado, presente y futuro?

Dentro es fuera, fuera es dentro... como me gusta resumirlo a mi.

NAMASTE

En tanto las leyes de la matemática se refieren a la realidad, no son ciertas; en tanto son ciertas, no se refieren a la realidad ( Albert Einstein )

En los tiempos de crisis sólo la imaginación es más importante que el conocimiento. ( Albert Einstein )

Más porqués de agu(j)eros

El para qué de este blog…: Abierto.

Es cierto que he hecho todo un trabajo, de los míos,… paso a paso, para que este blog naciera… Es tan cierto, como que la mitad del trabajo, o más, la he dejado a expensas de lo que se colase por los agujeros que tiene la vida mientras el proceso seguía su curso… mitad guiado por mi predisposición y decisión firme de caminar hacia ello. Mitad redireccionado por las ventoleras o succiones de los agujeros.

Lo mismo sucede con el para qué… He recopilado motivos encontrados a lo largo de más de veinte años de escritor nonato… y entre recopilar y someterme a las brisas, torbellinos y ráfagas de los agujeros; encontré un impulso fuerte del para qué. Estimulado por el Salvador al que hago referencia en Agradecimientos.

Eso es el motor que impulsa hasta que decido hacerlo público. Aunque no es el único.

Gran Cañón del Colorado. USA. Diciembre 2005

En este momento siento que hay más de la mitad de agujeros en Agu(j)eros. Que es más lo que no controlo, lo que no sé, lo que me hipnotiza… que lo que me propongo, pretendo o quiero impulsar en alguna determinada dirección.

Ayer Alba*, en un mail felicitándome por el estreno del blog, … me encargó esta curiosidad suya: “Después de haber visto que más de 200 personas han visitado tu blog... ¿cuántas personas te han escrito para decirte cosas?”

*voy a decidir llamar a las personas por su nombre real, ficticio, de cabecera, pila o segundo nombre. Usar “amiga”,”persona”, “paciente”… para preservar su intimidad me coloca en la tesitura de elegir el trato que le doy… y como que no me gusta.

Entré al blog para comprobar ese dato y el contador marcaba 273 visitas. 22 personas contabilicé que me habíais escrito para decirme cosas. Esta mañana, 329:27.

Hasta que decido hacerlo público...

Sequoyas Park. USA. Enero 2006

Ayer me sentía abrumado…. Me estimulaban a seguir: el aliento, y la transcripta espera de más post, que me habéis hecho llegar (y que no sé si alguien puede imaginar cuánto agradezco). Al tiempo que me zarandeaba la emoción que eso me provocaba. Como un niño en la víspera de Reyes Magos.

Esta mañana me ha preguntado Carmen P. que por qué la jota entre paréntesis de agujeros. También me aclaraba que ha entrado al blog desde el trabajo y que sólo había hecho una lectura por encima. (Por eso es muy probable que no leyera lo de la sonoridad de la jota aspirada)

Mira tú por donde que me estaba mostrando un nuevo agujero por el que mirar. O varios ;-)

 Parking de Atocha. Madrid. Febrero 2008

Hace diez años conocí a un licenciado en Bellas Artes que estaba estudiando psicología y formándose como psicoterapeuta. Era un tipo con una de esas presencias espectaculares, un híbrido entre Brad Pitt, Rob Lowe y George Clooney. La gente se paraba a mirarlo por la calle. Y no bromeo.

Estuvimos de tirón, en uno de nuestros encuentros, casi siete horas de tertulia íntima..

Habló de sí mismo, expresó vivencias y sentimientos… Y me dejó estupefacto,… porque parecía que por “dentro” estaba hueco, vacío… el eco de sus palabras apenas resonaba, … su interior aparentaba muy poca profundidad. Su exterior era un potente radar. 

Cuando los tópicos arquetípicos se me representan en toda su amplitud, me quedo perplejo.

Yo expresaba el arte en aquellos tiempos diseñando y manufacturando pequeños muebles, lámparas,… Y quiso que le mostrara algo. Cuando vio una mesa de centro y una lámpara de pié, que incluían madera de pino entre sus materiales. Madera sin barnizar, ni pintar, … Espetó: No soporto a los artistas que se dejan las obras sin acabar.

¿Has sentido alguna vez que te dan una torta, y que antes de poder reaccionar te dan otra en la otra mejilla? Plas! Plas!: Me acaban de otorgar un título de artista. ¿Obras sin acabar?

¿Cuándo se acaba qué?

Yo no conozco los parámetros ni para definir qué es arte, ni para considerar que alguien sea llamado artista.

 Paul Getty Museum. Los Ángeles. USA. Diciembre 2005

La pregunta de Carmen me ha sugerido que el paréntesis de la Jota es como una ventana, un agujero para mirar dentro de Agu(j)eros… Un Blog que está vivo. Una puerta en el fondo de un inmenso salón que sugiere que además de todos los detalles del salón, hay una puerta que te puede llevar a otro lugar.

Cuando decidí el paréntesis fue como un brochazo improvisado en el lienzo que cuidadosamente prepara un pintor. Un brochazo con la mano izquierda casi por accidente, y traicionando a la diestra… El artista se va a la cocina a por un café, y cuando vuelve mira de reojo, de lejos, el lienzo… Y sonríe: Me gusta ese brochazo. Le da un algo…

Aunque no sabe para qué… 

El arte está vivo. Abierto. Es por eso que inspira. A mi me inspira.

Como me inspira,… me moviliza.

El mismo uso que le estoy dando a la palabra agujeros es, más que ambiguo, polivalente… Parece que es esto, pero por momentos se está refiriendo a lo otro aquello. Agu(j)eros tiene sentido que no se preste a encontrarse con tapaderas con cierre hermético… Y si esto algún día acabara sucediendo… por el efecto mariposa, el de boomerang, o la teoría del Big Bang, … aquel tipo con aquella presencia tan espectacular, acabaría trasmitiendo muchísima profundidad interior ¿valga la redundancia?

Sólo añadir que casi la mitad de lo que escribo…. No me entero de que lo he escrito, ni de su intención o sentido… hasta que no lo he leído un tiempo después de que haya sido “publicado”.

Isla de Tabarca. Septiembre 2006